ЮМОР АФАРИЗМЫ АНЕКДОТЫ И ВСЁ ПОДОБНОЕ СДЕСЬ

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Странный праздник НГ !!!
Столько времени продолжается ... все остальные празднички по принципу: БАНКЕТ-ПОХМЕЛЬЕ, а этот затяжной !!!

ОМОНовец, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Он, ко всему прочему Толкинист (кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.)... страдает роллеровыми играми со своими такими же дружками ...
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит. Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец!!!"
Ролевик ему - "пшел отсюда, бегом !!!"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь???"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой удар) в лоб... Падает... Второй нарк выхватывает нож из кармана и в бок ролевику Тык!!! Тык!!! А он в кольчуге - фиг пробъешь... Отталкивает ролевик нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет нож, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке... Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!"

Мама ты была у бабушки в животике? -Да.-А я была у тебя в животике?-Да.-Значит мы матрёшки?

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!!!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!!!

Мороженное Мсяо не бона скусное!

Искал на кухне соль ... нашёл коньяк !!! К чорту соль - ищу лимон !!!

Девушка вы пьёте?Ладно уговорил только в кровати не курить!

автор Иришка в Пт Янв 27, 2012 5:05 pm
Девушка вы пьёте?Ладно уговорил только в кровати не курить!... (с)

Ну и как !!!??? Он не курил ???

10 самых странных войн в истории человечества
Человечество во все времена любило повоевать. Никуда от этого не деться, такова природа. Причины для этого могут быть самые нелепые, не говоря уже про поводы.
От банального желания прославиться до мелочных презренных обид по пустякам. Похоже, людям просто нравится убивать и эта подборка из 10 самых странных войн в истории человечества яркое тому подтверждение.

1. Австралийская армия против страусов эму

В 1932 году популяция страусов эму в Австралии вышла из-под контроля. По оценкам специалистов, свыше 20 000 прожорливых птиц бегало по пустыне и никому в принципе не мешало кроме доблестной австралийской армии. Военный штаб страны решил проучить расплодившихся страусов и объявил "по приколу" им войну, итоги которой для бедных птичек были совсем не прикольные. В течение недели вооруженные автоматами группы солдат устраивали в пустыне засады на ничего не подозревающего противника. Это был кровавый ноябрь. За семь дней было убито 2500 эму, а потом австралийская армия капитулировала. Солдаты отказались участвовать в жестокой бойне. Как оказалось позднее, на то были и другие причины. Убить страуса эму на деле оказалось не так просто. Пораженные даже несколькими пулеметными пулями сильные птицы продолжали бежать, опережая тяжело нагруженных австралийских солдат.

2. Война в Приднестровье

В 1992 году в Приднестровье на обломках Советского Союза разразилась война. Около четырех месяцев велись боевые действия за то, что не имело уже никакого значения. Но действительно странным было видеть поздними вечерами на нейтральной территории выпивающих бойцов с обеих враждующих сторон. Солдаты даже заключали договоры не стрелять друг в друга на следующий день, если признают того с кем выпивали. Подобное происходило не одну и не две ночи, а регулярно. Один военнослужащий писал в своем дневнике: "Война, как гротескное шоу. В течение дня мы убиваем наших врагов, а потом в течение ночи мы пьем вместе с ними. Какое странное дело эти войны...". Война в Приднестровье унесла 1300 человеческих жизней с обеих сторон.

3. Футбольная война

Некоторые войны начинаются с внезапного нападения, другие с массовой бойни, а эта началась с футбольного матча между Сальвадором и Гондурасом в 1969 году. Сальвадора проиграл матч, напряженность между государствами возросла и 14 июня армия проигравшей команды перешла в наступление на Гондурас. Четыре дня сальвадорские военные мстили жителям Гондураса за поражение своей футбольной команды. После вмешалась Организация американских государств и беспредел был прекращен. Людские потери на этой войне составили 3000 человек.

4. Самая продолжительная война

По иронии, самая продолжительная война, которая была у нашей цивилизации, обошлась без единой жертвы. Речь идет о войне между Нидерландами и островом Силли, расположенном у юго-западного побережья Великобритании. Никто уже не помнит, кто первым и почему в 1651 году объявил эту войну, но факт остается фактом - за всё время "военных действий" не погиб ни один человек. В 1986 году о войне вспомнили и был заключен мирный договор. Если бы все войны были такие...

5. Война свинины и бобов

Ещё одно забавное противостояние между Соединенными Штатами и Великобританией на границе штата Мэн. После войны 1812 года, британские войска заняли большую часть восточного штата Мэн и, несмотря на отсутствие войск в этом районе по-прежнему считал ее британской территорией. Зимой 1838 года американские лесорубы напилили дров в спорном районе и в результате спровоцировали гнев Великобритании, которая перевела войска в этот район. Штаты в ответ тоже подтянули войска и казалось, что война будет неизбежна. На протяжение одиннадцати месяцев ожидались активные военные действия, которые так и не начались. Из-за ошибки в отделе поставок, американские войска получили огромное количество бобов и свинины, которыми объедались, а потом устраивали "газовые атаки", пугая громкими звуками англичан. И хотя военных действий так и не было предпринято, от болезней и несчастных случаев за 11 месяцев простоя скончалось более 550 с обеих сторон.

6. Война из-за бродячей собаки

В 1925 году Греция и Болгария были заклятыми врагами. Они воевали друг с другом во время Первой мировой войны, и эти раны еще не зажили. Напряженные отношения были особенно острыми на границе в районе под названием Петрич. Там зыбкий мир нарушился 22 октября 1925 года, когда греческий солдат догонял собаку, убегавшую на болгарскую границу и был убит болгарским часовым. Греция пообещала отомстить и вторглась в Петрич уже на следующий день. Они быстро зачистили погранзаставу района, убив свыше пятидесяти болгарских солдат, но дальше вглубь страны продвинуться не смогли. Лига Наций призвала остановить вторжение и покинуть Петрич. Через десять дней Греция вывела свои войска, выплатив Болгарии 45000 фунтов компенсации за нанесенный ущерб.

7. Парагвайская война

Президент Парагвая, Франциско Солано Лопес, был большим поклонником Наполеона Бонапарта. Он воображал себя профессиональным стратегом и отличным полководцем, но не хватало одного - войны. Чтобы решить эту небольшую проблему, в 1864 году он объявил войну сразу трём окружающим Парагвай странам - Бразилии, Аргентине и Уругваю. Исход войны? Парагвай был практически полностью уничтожен и разорен. Подсчитано, что около 90% мужского населения страны погибло во время войны, болезней и голода. Длилась бессмысленная бойня во имя славы полководца с 1864 по 1870 год. Потери на этой войне составили свыше 400000 человек, что является колоссальной цифрой для Латинской Америки того времени.

8. Ведро раздора

Эта война началась в 1325 году, когда соперничество между независимыми городами-государствами Моденой и Болоньей достигло своего апогея из-за простого деревянного ведра. Проблемы начались, когда отряд моденских солдат совершил набег на Болонью и украл деревянное ведро в одном из колодцев. Желая заполучить украденну вещь назад, Болонья объявила войну и на протяжении 12 лет безуспешно пыталась вернуть утраченное деревянное ведро. По сей день этот трофей хранится в Модене.

9. Лижар против

Франции В 1883 году жители маленькой деревушке Лижар на юге Испании пришли в бешенство, когда узнали, что их горячо любимого испанского короля Альфонса XII французики оскорбили во время посещения Парижа. В ответ на это мэр Лижара, дон Мигель Гарсия Саез, и вместе с ним все 300 жителей деревни 14 октября 1883 года объявили войну Франции. Бескровная война закончилась спустя 93 года, когда испанский король Хуан-Карлос совершил поездку в Париж, во время которого к нему с большим уважением относились французы. В 1981 году городской совет Лижара постановил, что «в связи с отличными отношениями с французами", они прекращают боевые действия и соглашаются на мирный договор с Францией.

10. Свинья раздора

В 1859 году один британский пехотинец застрелил свинью, бродившую по американской земле. Возмущенные американцы объявили войну. На протяжении четырех месяцев разрабатывался план возмездия британским войскам, строились тактики и стратегии военных действий, но в конечном итоге британцы извинились, заявив, что это был несчастный случай. На этом война закончилась. Потери на войне: 1 свинья.

ИА «Наш Район» по материалам открытых источников

У мужиков постояно дурь в башке Женщинам надо внимание уделять а не игрушкам

Сашка пост от тебя 7марта что за чушь? Мне бы колечко ато пальчики мёрзнут

Мужчина пропускает женщину первой только для того чтобы оценить её фигуру

Любителям котэ посвящается ...

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

По утрам надев трусы не забываем про часы ...

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Смех без причины признак....маразма!

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...
Про: огород, помидоры, огурцы

То-же про сады-огороды:
- Женщина, а почему Вы по чужому участку шляетесь ???...
- Так это мой участок !!!...
- А ну-ка встаньте буквой ЗЮ ...ОЙ ...МарьВанна я Вас и не узнал ...

Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?

В мире происходит постоянная борьба бобра с ослом ...эээ...добра с ослом ...(с)...